Los Multicaminos de la vida / The Multiways of life

Visitame Donde Estoy! Visit Me Where I am!

Tuesday, September 29, 2009

No sé qué decir.

No puedo escribir.

He perdido la cabeza.

Necesito recuperarla, aunque no sé si quiero.....

La incertidumbre es peor que el dolor.


I don't know what to say.

I can't write.

I've lost my head.

I need to get it back, though I don't know if I want to.....

Uncertainty is worse than pain.

Saturday, September 26, 2009

Starbucks Part I (English Narrative)

*Relacionado con las series de Starbucks. Las pueden encontrar en este link.

She continued to drink her coffee. The man did not look up to see her. The day was nice. It wasn't too cold or hot. People came in and out, most looking for chairs. He had asked for the last one available. So people were forced to leave, hesitant, just in case someone might get up. She was enjoying her novel. It was the time when she had seen one of Jane Austen's favorite lines in Sense And Sensibilty. She had written about deserving the compliment of rational opposition. The compliment of rational opposition! Wow, she thought, how many people have I complemented in life! But it also amused her how this very simple girl seemed to know so many complicated things about extremely simple people who pretended to be complicated. And it was then that she realized how much time she had wasted, but how much more time she now had on her hands to focus on giving people who deserved it, that marvelous compliment. And then he looked up. She noticed. She pretended she didn't. He said, 'excuse me, you are really enjoying that book, aren't you?' She affirmed, planning to go right back into it, smiling inside, questioning if he really was what he appeared to be.

He noticed how big the book was and learnt that it was a collection of the seven novels. Observed her. She took notes. Wrote on the margins, smiled, had a curious look, smiled again. Sometimes you could see her teeth, other times she just grinned. He liked it. He thought there was something odd about her, something mysterious, or intriguing. She began to see him as a psycho and payed no mind. He apologized for interrupting her, looking for something else that she might say that would allow them to talk some more. She said, 'you're not bothering me, I am fond of observers, there's a lot to learn and teach from them'.

She asked wether he was a teacher or a learner. She liked his smile. He talked fluently. She soon realized that he was witty and they went on to have a conversation for a few more minutes, a conversation that would eventually lead to, probably not exactly what the reader might expect. But something that the writer is not in the mood of giving away, not just yet....

To be continued...

Thursday, September 24, 2009

Every Day...

Cada día lucho por ser menos como esta niña y más como ella también.

Every day I fight for being less like this little girl and more like her too.

Monday, September 21, 2009

Umm, De Qué Debería Tratar Este Post?/What Should This Post Be About?

Perhaps that I'm doing GREAT at college! Quizás debería decir que me esta yendo SUPER en la Universidad!

Or that I'm taking my writing seriously again. O que estoy tomando el escribir en serio una vez más.

That I'm learning all about 'men's secrets' in a workshop (Act Like A Lady, Think Like A Man) Que estoy tomando un taller donde se revelan todos los 'secretos' de los hombres.

That I auditioned for the play Six Degrees Of Separation to be presented next month (Gee, I really can't believe I'm acting again. It feels amazing!) Que audicioné para la obra Seis Grados De Separación que se presentará el mes próximo. (Wow, no puedo creer que estoy actuando otra vez. Se siente increíble!)

That I registered for the 8th Annual Event For College Poets. Que me registré para el evento anual de Poetas Universitarios.

That I went to the Hispanic Latino Cultural Center of New York, met Junot Díaz again, and he remembered me! Whoa, such a surprise! He signed my Oscar Wao copy, and again, another special autograph. Que fuí al Centro Cultural Latino Hispano de Nueva York, me encontré con Junot Díaz otra vez, y se acordó de mi! Wow, qué sorpresa! Firmó my copia de Oscar Wao una vez más con un autógrafo especial.

That I loved Prayer In The Square even if I could only stream it live from home. It was unbelievable! Que me encantó el evento Oración en Times Square aunque solo lo pude ver en vivo desde casa. Estuvo increíble!

That I watched the Emmy's and got really upset because I realized how underrated Dexter is. (Congratulations to Jessica Lange!) Que ví a los Emmy's y me enojé porque me dí cuenta de lo subestimado que es Dexter. (Felicitaciones a Jessica Lange!)

That Mad Men totally deserved that Emmy! Gee, has anyone seen the last episode? That show is the bomb! Que Mad Men tuvo ese Emmy más que merecido! Vieron el último episodio? Ese show es bomba!

The joke of the week was: Maybe, at Patrick Swayze's Funeral, Kanye West will take the microphone from the priest and say that Michael Jackson had the best death of the year, hahaha! (Cut him some slack, ya'll) El chiste de la semana fue: Tal vez, en el funeral de Patrick Swayze, Kanye West le quitará el micrófono al sacerdote para decir que Michael Jackson tuvo la mejor muerte del año, hahaha! (Ya es tiempo de dejar a ese tipo en paz, gente)

Not much time to blog, but all the time in the world to live! Peace to all!
No hay mucho tiempo para bloguear, pero todo el tiempo del mundo para vivir! Paz a todos!

Thursday, September 17, 2009


I turned to you and there they were: Your Eyes; expecting me, saying hello, smiling, inviting.

My eyes responded, looked maliciously, laughed intensively, welcomed the invitation.

They traveled from your face to the neck; jorneying and departing, like the Nile's Delta; moving to the shoulders, broadening like a map, finding mountains and trees, and routes never before mentioned.

They parted in two ways until two big foundations were found south above soil.

Your eyes were so innocent, so full of curiosity. They seemed to understand the language of mine.

But your hand interrupted the conversation. It began to touch my fingers, gently and then wildly, until desperately flying to my neck.

Then your eyes said something I couldn't understand. All my energies were on that hand; that rough, heavy, warm hand.

It traveled to my shoulder, brushed my hair back, squeezed my muscle, touched delicately the beginning of my arm. Focused and dedicated; it circled my elbow, danced on the way to my wrists and grabbed my hand again.

My other hand touched your lips, and my lips opened, demanding to be fed.

They devoured your mouth, spoke volumes, made love, did not plan on parting, and enjoyed ferociously that embrace.

And now your hands, both of them, squeezed my neck, let themselves waterfall through my back, rested on my waist, squeezed my hips and separated me urgently from you.

My hands, my eyes, my lips were emptier than ever.

I woke up.


Yo me volví hacia ti y ahí estaban: Tus Ojos; esperándome, saludándome, sonriendo, invitando.

Mis ojos respondieron, miraron maliciosamente, rieron intensamente, aceptaron la invitación.

Viajaron de tu cara al cuello, explorando y despidiéndose como el Delta del Nilo, mudándose hacia los hombros, expandiéndose como mapa, encontrando montañas y árboles, y rutas jamás mencionadas.

Se separaron en dos caminos, hasta encontrar al sur dos grandes fundaciones que descansaban sobre el suelo.

Tus ojos eran tan inocentes, tan llenos de curiosidad, parecían comprender el lenguaje de los míos.

Pero tu mano interrumpió la conversación. Comenzó a tocar mis dedos, sutil y después alocadamente, hasta volar desesperada hacia mi cuello.

Después tus ojos me dijeron algo que no pude comprender. Todas mis energías se concentraban en esa mano; esa áspera, pesada, y templada mano.

Viajó hacia mi hombro, sacudió mi pelo hacia atrás, apretó mi músculo, tocó delicadamente el principio de mi brazo. Enfocada y dedicada; circuló mi codo, bailó hacia mi muñeca y tomó mi mano una vez más.

Mi otra mano tocó tus labios, y mis labios se abrieron, demandando ser alimentados.

Devoraron tu boca, hablaron volumenes, le hicieron el amor, no planearon una despedida, y disfrutaron ferozmente esa unión.

Y ahora tus manos, ambas, apretaron mi cuello, se dejaron caer como cataratas por mi espalda, descansaron en mi cintura, apretaron mis caderas y me separaron con urgencia de ti.

Mis manos, mis ojos, mis labios, nunca estuvieron tan vacíos.


Monday, September 14, 2009

Para Jorge Piña

Se me metió la Metapoesía por los huesos,
y luego no supe distinguir entre lo escrito y lo pensado.

Las palabras se perdían en medio de reflexiones.
Se marchaban como una melodía que cobraba vida por sí sola.

En vez de invitarme me alejaba.
Y yo frustrada, enojada, rabiosa le reclamaba que regresara.

Qué hice yo para merecer este hechizo?
Qué culpa tiene mi papel que mi mente ya no lo invite a la fiesta?
Cómo hacer para regresar sin perder el mismo instante en el que se regresa?

Se me metió la Metapoesía por los huesos.

Ya no supe más de mis antiguos versos,
tal vez solo que son antiguos, y ajenos.
Ya no los puedo llamar míos.
Me embaracé de letras y dí a luz pensamientos.

Se me metió la Metapoesía por los huesos.

Mi lápiz olvidó su baile.
Mis manos luchaban en contra de aquel garabato.
Mis ojos inmóviles, perplejos, gritaban, sin letras.
Las palabras surgían y se volvían a ahogar como
si grandes olas de lágrimas las adoptacen.

Por fín, pensé en lo que pensaba.

Se murió la poesía.

"El Poema no existe, solo existe el Metapoema"
-Jorge Piña

Relacionado a esta entrada: Biografía de Jorge Piña


Escribir. Decirle al papel lo que se quiere, lo que no se quiere, lo que se imagina y el hecho que no escapa de ser hecho.

Pero se escribe sobre escribir? Se escribe acerca de la incómodo que es escribir en Español en una computadora portátil, donde no se pueden marcar los acentos? Se escribe sobre como se frustra el escritor porque nunca puede escribir a la velocidad en la que se piensa? Se escribe acerca de cómo se sienten los dedos al teclado, o el lápiz al papel; como aveces un papel puede inspirar un escrito, o lo puede inspirar una palabra, o la manera en la que se escribió antes de escribir aquello que fue inspirado? Se escribe acerca de cómo aveces los personajes cobran vida y es como si el escritor no tuviese control alguno, como si el personaje fuese el que le ordena al escritor quién es y lo que ha de escribir? Algunos personajes son bastante atrevidos, amenazan al escritor y le dicen todo tipo de barbaridades. Otros, al próximo instante de ser creados desean allí mismo ser fusilados, y otros se van apagando cada día más al ver su dura, cruda y predecible existencia plasmada en un papel. Tal vez la culpa es mía, por no saber describirlos, por no saber alimentarlos, por no saber amarlos u odiarlos, por no encontrar las palabras correctas, o el lugar correcto, o la intención correcta. Tal vez se trata de mi propia vida que se mete intrusa en la vida de mis personajes. Tal vez no quiero realmente inventar personajes. Tal vez quiero reinventar mi vida, hacerla más fantástica, más creativa, más emocionante, o tal vez menos fantástica, menos creativa, menos emocionante.

Hace tanto tiempo que no escribo como realmente quisiera escribir. Hace tanto tiempo que siento que mis palabras murieron como peces capturados, dejados por muertos, abandonados, moribundos a las orillas del mar. Hace tanto tiempo que siento que mis palabras se esfumaron con un amor, con un libro, con un acontecimiento, con la melancolía, con la rabia, con la creatividad que realmente le pertenecía a otro escritor. Y sí, esto es una prueba. También es una huelga, al hábito de ignorar las palabras que fluyen y gobiernan sin permiso mi vida. A todas las veces que he tenido la oportunidad de escribir algo mágico y no lo he hecho. Es una prueba a todas mis intenciones. Abrí una bitácora(blog) con el pretexto de escribir cosas muy superficiales, muy cotidianas, muy de la prensa cuando en realidad lo que siempre he querido hacer es publicar mis propias palabras, mi propio estilo, mi propia voz. He querido disfrazarlas, doblarlas, editarlas, arrancarlas, morderlas. Algunas veces me las he comido y las he vuelto algo completamente ajeno a mí. Entonces, qué es esto? Esto es MAS que una prueba. Es más que una huelga. Es una DECISIÓN, es una revolución de palabras que ni Anel Vicente sabía que Anel Vicente tenia. Escribiendo sobre escribir, escribiendo sobre las veces que he querido, no he querido y he estado confusa acerca de querer escribir.

Pensé porque tal vez no había sido bendecida con la educación más expectacular del planeta, porque no acostumbro a leer a los GRANDES escritores hispanos, tal vez no tengo DERECHO a escribir. Tal vez mis escritos son muy crudos, muy directos, muy desabridos. Pero tal vez esa es la parte en la que debo confiar, que si es suficientemente bueno para mí, es suficientemente bueno para el mundo.

Can I Be A Writer?

While reading Oscar Wao, amazed, breathless, I begin to wonder how it is for a real writer. I close my eyes and breath. I ask myself: What does it feel like? To have the power to describe the sublest thing, to be able to describe things so beautifully and so perfectly. To have the magic to transport a reader to the exact image of his mind, without forgetting one detail, one word, and above all leave the escence that somehow remained without being fully divulged, manisfesting them to light while they still hide in shadows, making them roar with silences.

Is it a gift? I ask myself. Can it be learnt? Can it be taught? Am I doomed to failure? Or will I forever be the expectator and never the performer?

There is a hypocrisy in me. I wish for it to just come naturally, yet I keep pushing myself to be better, to master it, to conquer it, to have it.

And I wonder if perhaps I'm thinking to myself that it is something that's hidden in me not yet unlocked; or is it that I'm greedy and cannot cope with the fact that I'm not a successful writer even to myself, to be able to touch a reader like Junot does. I debate myself wether I'll ever be good or if it's that I'm already good.

I'm a hypocrite. I refuse to follow other people'sd standards like some cult or set of rules I must follow. Yet, these are the same people I'm hoping to wow; for them not to call me a perfect writer, but at least a writer that is able to touch others deeply even at my low capacity.

How can I be naturally good and still push myself to be good?

How can I be original, write with my own words and escence and still learn? What is it that I must learn? Am I perfecting my own words without noticing, or is it a semi-conscious effort of my mind, of my want?

I don't know if I could write, yet I'm still doing it.

Little Children

I'm on a money AND time diet, and it seemed odd to me to have to wait for TWO weeks for a good movie to appear on cable, one that I hadn't already seen, haha. So then this one came along and I enjoyed every last minute of it. This was one of my most favorite scenes. Perfect theme, perfect lines, perfect acting AND filming, LOVED it!

Estoy a dieta de tiempo y dinero, y me pareció raro tener que esperar DOS semanas para que al menos una buena película apareciera en el cable, una que ya yo no haya visto, haha. Entonces, esta apareció y disfruté cada minuto de ella. Esta es una de mis escenas favoritas. Tema perfecto, líneas perfectas, actuación perfecta Y filmografía, me ENCANTO!

Kate Winslet dice: "No. No se trata de la infidelidad, se trata del hambre, el hambre a una alternativa, y el rechazo a aceptar una vida de infelicidad"

Links/Enlaces: Little Children

El Secreto/The Secret

Se acuerdan de este secreto?

Remember this secret?

Aqui hay una pista/Here's a clue:

The First and the Thirds/Los Primeros y los Terceros

Think Mathematics

Tengo la tendencia a evadir las Matemáticas, pero me he encontrado extrañamente atraída hoy en día a lo filosófica que pueden ser las Matemáticas. Es como si existiesen palabras ocultas dentro de números y lógica; como si me he estado perdiendo lecciones que carecen de letras, y no es solamente fascinante el poder descubrirlas, también abre un mundo de posibilidades, un nuevo aspecto de mi vida que he vuelto a descubrir sin saber que lo tenía.

I'm usually not fond of Mathematics. But I find unusually amusing how phisophical mathematics can sometimes be; like there are hidden words inside numbers and logic; like I've been missing wordless lessons and it's not only fascinating to me to be able to discover them, but it also opens a new world of possibility, a new aspect of my life that I have discovered once again and never knew I had.

Sunday, September 13, 2009

Felíz Compleaños Blog! Happy Birthday Blog!

I don't really know what to say to you, but...

Realmente no sé qué decir más que...



You have given me a chance to explore and discover all the many things that I can do with you and all you can do for me. Here's to more years of that!!

Me has dado la oportunidad de explorar y descubrir todas las cosas que puedo hacer contigo y todo lo que puedes hacer por mí. Aquí celebro por más años de eso!!

Congratulations!!! Felicidades!!!

Relacionado a este post/Related to this post: La Primera Entrada/The First Post

Monday, September 7, 2009

Dominicana Soy...

Lucho. Los pensamientos y sentimientos se debaten en mi cabeza. Qué soy? Quién soy? Quién me ha criado, me ha hecho quien soy, me ha hecho pensar como pienso y sentir como siento? Por qué duele tanto mi tierra? Qué soy?

Hace tiempo que no lo sé. No lo puedo comprender. Si me preguntas de donde soy te diré que vengo de una tierra llamada República Dominicana. Si me preguntas de donde soy, te diré que soy de Nueva York. Si me preguntas de donde vengo te diré que no lo sé. Tal vez mi error ha sido el querer saber. Tal vez mi error ha sido haber estado expuesta a una cultura totalmente diferente, a un ambiente totalmente diferente.

Qué soy? Me pregunto mientras trato de contener las lágrimas que insisten en brotar de mis ojos. Por qué duele tanto la tierra? Por qué duele tanto? Se supone que debo amar aquellas cosas que aborrezco? Se supone que la mayoría de las cosas que los Dominicanos comparten sean parte de mi? Qué es ser Dominicano? Existe una definición? Acaso es lo que todo el mundo es? Qué es? Las lágrimas salen. No lo puedo creer. No puedo creer que yo no pueda ser Dominicana. Adónde pertenezco? De dónde soy? Por qué amo tanto a esa tierra y aborrezco a tanta gente que viene de ella? Por qué se contradicen en mí la imagen de un Juan Luis Guerra y un Hipólito Mejía? Por qué me duele? Qué es lo que soy? Ningún Dominicano quiere saber de mi pasión por la lectura, o por escribir, o por cambiar para bien. Ningún Dominicano quiere saber que el cambio comienza por uno mismo. Ningún Dominicano quiere ser Dominicano. Tal vez la definición que tiene el Dominicano sobre ser Dominicano no es la mía. No soy ‘bachatera’ ni ‘reguetonera’. No apoyo el machismo de ninguna manera, ni si quiera en pequeños comentarios. No soy fanática de ningún partido. No me interesa hablar callejeramente sobre sexo. No me gustan los chismes. Todos mis conocimientos de la ‘pelota’ son meramente circumstanciales. No caigo por ninguna ‘muela’, ni porque me digan mami, chula, linda o que estoy ‘buena’. No conozco en plenitud la historia Dominicana y tal vez en este aspecto soy más Dominicana. La única diferencia es que no le veo mucho sentido porque lo poco que sé demuestra que el pueblo Dominicano siempre ha sido lo que aun es: Un pueblo ignorante que insiste en destruirse a sí mismo. Un pueblo que exige derechos y privilegios que no está preparado para asumir, porque no importan todas buenas intenciones de un líder, lo que importa es que de alguna manera ese líder será corrompido. No importa porque hoy en día lo sigo viendo en ‘maestros’ Dominicanos en las escuelas públicas e universidades utilizando el salón de clases no como una vía para enseñar, sino para promover sus propios intereses. Recién llegados hablando todo tipo de barbaridades en autobuses y trenes, faltándole el respeto a la gente, ‘chamaquitos’ privando ser hombres y niñas privando ser mujeres. DONDE???? Dónde están los líderes Dominicanos que aman la República Dominicana???? Dónde están los líderes Dominicanos que tienen un interés sincero para que echemos pa’ lante??? Vamos a disfrazar lo que no tenemos y hacerle a la gente creer esta allí?

Estoy confundida. Estoy dolida. Mis influencias son Estadounidenses, y si son de Latinos, también vienen de influencias Estadounidenses. Y duele. Duele.

Entonces, soy Dominicana? Soy Americana? Si Junot nunca hubiese venido a vivir a los Estados Unidos, fuera Junot lo que es hoy? Estoy confundida. Estoy dolida, y si ustedes tienen la respuesta a mi pregunta, por favor díganmela. Acaso soy un fraude? Y si lo soy, adonde dejo las cosas que amo de mi cultura? Adonde dejo al teatro, al folklore, al merengue, al mangú, arroz, habichuela, sancocho, toda la comida típica. Adonde dejo el Español y las palabritas que distinguen el nuestro como dique, chin, fuá y tantas otras. Adonde dejo la música de Juan Luis Guerra y Chichi Peralta? Adonde dejo la salsa del Canario, la cerveza Presidente, los anuncios de Barceló y tantas otras cosas lindas de mi país? No es esto también ser Dominicano entre otras cosas? Entonces por qué le damos publicidad a la ignorancia y no a las cosas que nos hacen especiales? Por qué seguimos discutiendo política destructiva y relaciones corrompidas? Por qué está bien que una niña de 13 años tenga ‘marido’? Por qué la Educación no importa? Acaso no tengo derecho a exigir más de mi país? Acaso porque no soy Dominicana?

Pero no se trata del país, y no voy a disfrazar mis intenciones. Se trata de mí. Se trata de mi identidad. De querer encontrar una influencia Dominicana como la influencia Afroamericana que he tenido. Se trata de poder hablar con orgullo de algún Martin Luther King Jr. Dominicano o un Barack Obama. Se trata de toda la gente que me dice que no parezco Dominicana. Y si no soy Dominicana, ni Afroamericana, ni Americana, QUE es lo que soy?????

Relacionado con este post, la entrada de Henry Francisco: Ayer, Cuando Yo Era Dominicano

Mi Amiga Del Alma

She left me friendless. The last words were harsh and painful. I cried my eyes to sleep and tried to pretend it didn’t matter. Sometimes something happens that hits you so hard that the only way you can go about it is really quiet. I harbored the feelings for two years. Two years I hated her, I wondered if she was ever my friend. Two years I blamed her for making me believe that she was. Two years I felt like a big part of me was detached, like somehow it didn’t happen.

See, there’s this thing that people know but no one really talks about. When you have not found your soulmate but you have soul friends, then even if you may not know it your soul friends matter more than any momentous boyfriend could ever matter. Subconsciously, you’re certain that no matter how many boyfriends you may have, you still have your best friend supporting you through it all. You expect to have dramatic romantic relationships, but your relationships with your friends are never dramatic, never complicated, never catty, jealous, rancorous or envious. So, when your best friend ignores you, trades you for a boyfriend, does not support you in your darkest hours and blatantly offends you and hurts you, the pain… is almost too much to take.

I pretended she never existed. I forbid my other best friend from talking about it. I went on with my life. I never called. I never e-mailed. I even pretended I didn’t see her on the street when I did. And somehow I had lost a little faith in trusting people. So, one day my own words saved me. I took a piece of paper and began to write her a letter. I told her exactly what I wanted to tell her. How I wanted to pretend she was far away but still my friend, how I loved her and cared about her and wish I didn’t. And the weeks following the mailing of that letter, all the pain began to lift from me, all the hurt, all the feeling of betrayal. I felt like I was finally free. I saw her like a friend I once had that was simply an acquaintance today. I was happy and surprised. Could this be the first broken relationship from my past that I had finally resolved? Could it? But it was nothing more than an illusion and I still don’t know why.

Perhaps I fooled myself by going to see her, thinking that she could see me as an acquaintance like I saw her. Perhaps I thought that it would be easier, simpler, and quicker. But sometimes, when someone shows you that they care about you, you secretly begin to believe they do. I didn’t know it. I didn’t even realize it until I saw myself defeated once again. My subconscious played a joke on me. I believed we were friends again. I believed that things had changed and because I was not hurt anymore I didn’t prevent myself or really protected myself for another disillusion. I thought I had mastered it, but I hadn't. I began to believe in my ‘friend’ again. I began without noticing to trust my friend again. I could’ve sworn that everything I was sharing was something you share with an acquaintance. But I thought she had changed. I thought that she was now capable of being a friend, of caring, of supporting. Was I seeing what I wanted to see? Was my mind playing a trick on me? Was I doing what many psychologists have explained, changing my past memories to accommodate my current ones? Was I used? Was my friend making me believe that she was my friend for the purpose of having me care once again about her? I guess I should’ve seen it when she said I should come by more often. I guess I should’ve never gone by again, should’ve never shopped with her, called or texted. I guess it’ll always be that way. I’ll always wish I didn’t care and could never erase it all or forget it all. I guess only one of my soul friends shall remain a true friend. I guess there’s just things in life that we’ll never be able to understand or fight. All I can do is distance myself, hope that the same mistakes will never be again, hope that it never happens with my one true soul friend.

Thank you Mar for always being there. BTW, I really don’t want to talk about this.

Thursday, September 3, 2009

Busy Bee

No he publicado más entradas debido a las demandas de tiempo que tengo. He empezado la Universidad una vez más ahora con 6 materias. Lo que más me molesta de estar tan ocupada es que en vez de apaciguar mi creatividad, la alimenta; y el no tener tiempo de plasmar esa creatividad en un papel me molesta sobremanera. Intentaré publicar cada 2 semanas al menos. Tal vez no tenga mucho tiempo para leer sus bitácoras, pero lo haré en cuanto tenga tiempo. Creo que mis entradas se harán cada vez más interesantes, estén sintonizados!

I have not published more posts due to the lack of time I have. I have begun College again now with 6 courses. What bothers me the most is that instead of lowering my sense of creativity, this heightens it; and not having enough time to write that creativity in a piece of paper bothers me a lot. I will try to publish at least every two weeks. Perhaps I won't have time to read your blogs but I will as soon as I have time. I think that my posts will be more interesting, so stay tuned!

Inside My Head

Will I always live alone in this world of mine? I hope so…….I hope not. I’m too complex for a yes or a no, and too sure for a maybe.

Estaré por siempre sola en este mundo mio? Espero que sí.... Espero que no. Soy muy compleja para un sí o un no, y muy segura para un tal vez.

I Looooove Michelle Rodríguez

Hungry For Intimacy/Hambre De Intimidad

Dexter Season 4 Episode 1

El primer episodio de la temporada 4 de Dexter está disponible en línea. Lo ví y es INCREIBLE. Está por sobrepasar mi temporada favorita, que es la primera. Aquí lo pueden ver.

He comprado un bulto de Dexter para la universidad que he puesto al pie de esta entrada. Los fans de verdad sabrán lo que significa. Dice: "Hey, quieres jugar? Sí, quiero jugar. De veras, veras quiero jugar."

The first episode of Dexter Season 4 is now available online. I saw it and it's UNBELIEVABLE. It's about to best my favorite season which is the first season. You can watch it here.

I bought a Dexter bag for college that I posted below this entry. Real fans will know what it means.

Relacionado con/Related to: Dexter Season 4 Promo


Te duermes en mis brazos.



Los parpados caen.


Te beso.

Te meso.

Y te hablo dentro de mí:
Cuando estés grandecita te voy a contar una historia acerca del trabajo que me dabas para dormirte y cómo me hacías creer que llorabas, te provocabas la tos, te reías para jugar conmigo.

Te amo, chiquita.

No sé si es amor de Tia o amor de madre sin ser tu madre.

Sé que todo el mundo dice que los niños de su familia son los más especiales. Pero tu eres especial de verdad. Pensé que te iba a querer, pero nunca imaginé cuánto. Ahora mi corazón está dividido y no hay una más especial.

Felíz primer añito!

You fall asleep in my arms.

You cry.

You smile.

Your eyelashes begin to kiss.

I smile.

I kiss you.

I swing you.

I speak to you inside of me:
When you're bigger, I'll tell you a story about how difficult you made it for me to see you fall asleep and how you made me believe you cried, provoked your own cough and laughed to play with me, all to get out of sleeping.

I love you, my little.

I don't know it's Auntie's love or mother's love without being your mother.

I know everyone says that the children in their families are special, but you truly are. I thought I was going to love you, but I never imagined how much. Now my heart is divided and neither one is more special.

Happy first year!


I thought necessary for some reason today to write about love. Many say that love is blind. Many say that love is painful, that he or she that loves gives everything up for the loved one and cries for the loved one. Others believe in a more passionate kind of love, with a lot of physical attraction and sex. Love may also become something you're used to or settle for. But in reality, what is love? What is it? Is it this which I have described? Every couple is different. It would be difficult to identify who is in love for real. There is no definition or certainty. If there was, divorce wouldn't exist. I ask myself, what is love?

In my life, I have experienced several kinds of love, but for a period of time I thought that I only loved when I suffered. Now I feel so different. I think that you only love once, and that is when you find the right person. Most of us settle with less than what we need or deserve. I have dreamt a thousand times of the man I want to be with. Only pieces of him have been granted to me. Every single relationship I've had has something my dream man has. It's sort of like someone who needs a good Dominican meal. You need rice, beans, meat, salad and fried plantains. I have had each separately and I'm never full. I'm starving, hahaha. I think that love more than anything should be easy, it should come easy, without a lot of effort, without having to work hard to please the significant other, or make them think that we are what we are not. It's necessary the interest and understanding of both parties, not have everything in common, but understand each other and have what the other needs in a partner. Maybe I should write a book about love. Too many thoughts come to mind that would take a long time to edit, and probably no one would want to read such an enormous speech. But in reality, can we really define love?

Creí necesario hoy en día no sé por qué, hablar del amor. Muchos dicen que el amor es ciego. Algunos dicen que el amor es doloroso, que el que ama lo da todo por su amado y llora por su amado. Otros creen en un tipo de amor más apasionado, con mucho sexo y atraccion física. El amor aveces también se vuelve costumbre o conformismo. Pero qué en realidad es el amor? Qué es? Es esto que yo he descrito? Cada pareja es diferente. Sería difícil identificar quiénes se aman de verdad. No existe una definición o una certeza. Si fuese así no existiera el divorcio. Me pregunto qué es el amor?

En mi vida he experiementado varios tipos de amor. Pero en un tiempo por alguna razón pensé que solo amé cuando sufrí. Ahora pienso tan diferente. Pienso que solo se ama una vez, y es cuando uno encuentra a la persona indicada. La mayoría de nosotros nos conformamos con menos de lo que merecemos o necesitamos. He soñado mil veces con el hombre con el que quiero estar. Solo se me han concedido pedacitos de él, no él completo. Cada una de las relaciones que he tenido tiene algo que quiero en el hombre de mis sueños. Es como cuando alguien necesita una buena comida Dominicana. Necesitas arroz, habichuelas, carne, ensalada y plátanos fritos. He tenido cada uno por separado y nunca me lleno. Me muero del hambre, hahaha. Pienso que el amor más que nada debe de ser fácil, debe venir fácil, sin mucho esfuerzo, sin tratar arduamente de agradar al otro, o hacerle pensar que somos lo que no. Es necesario que exista un interés y comprensión de ambas partes, no que tengan un mundo en común sino que se comprendan y que el uno le pueda dar al otro lo que necesita. Tal vez debería escribir un libro sobre el amor. Son demasiados pensamientos que llegan a mi cabeza que me tomará muchísimo tiempo editar y que probablamente nadie querrá leer tan larga cátedra. Pero en realidad, podemos definir el amor?

Amanecer en Santo Domingo/Sunrise in Santo Domingo

Amanecer en Santo Domingo/Sunrise in Santo Domingo

All Rights Reserved/Todos Los Derechos Reservados

Creative Commons License
Multifaceted Blogger by Anel Vicente is licensed under a Creative Commons Attribution-Noncommercial-No Derivative Works 3.0 United States License.

All pictures on this blog have been taken from Google. If they aren't, they will be expressed in the MultiPictures/MultiFotos labels. Those are of my possesion and cannot be distributed, published, altered or taken without my written consent.