Draft from December 1st, 2009

Creo que me di cuenta hoy sobre la razon por la que amamos las cosas. Amamos las cosas porque o alguien nos las inspiro o hemos tenido una encuentro intimo y profundo con aquella cosa que amamos. Aveces podemos amar las cosas en un nivel muy superficial, por ejemplo, yo amo las artes escenicas, pero las amo porque me gusta hacerlo, me siento bien mientras lo hago, pero nunca podria vivir la vida de una persona que vive de esto. No estoy dispuesta a trabajar en cada detalle y aprender cosas religiosamente con el fin de que algo resulte de cierta forma, para cosechar ciertos beneficios. Creo que esto tambien debe ser parte de lo que fue inspirado o aprendido.


I think I realized today the reason why we love things. We love things because either somebody instilled that in us or we have had a very deep and personal encounter with that which we love. Sometimes we can love things in a very superficial level, for example, I love performing arts, but I like to perform because I like it; I feel good while I do it. But I could never live the life of a performer. I am not willing to work on every detail and to learn things religiously in order for something to come out a certain way, to reap a certain benefit. I think that that too should be part of what was either instilled or learnt with such an intimate strength that it all becomes a part of performing. But, when someone loves something in an intimate way, there is no possible way that someone else could understand or experience that which that person loves, it could not even have to be the same kind of love that everyone has for the apparent same thing. For example, you could say that I love the mind, and yes, I do, but it began with my mind, with analyzing every thought and pattern, what was good and not good about it, what was sane and what was insane. So, why do we love things? Does everyone else have to love in the same way we love? Does everyone else have to feel the way we feel? I have learnt to love my own way, and to throw away any system that wants to make me love the way they love. I love my own way, my own crazy way, so if I love theater that does not mean that I belong solely to the theater and that I have to do everything possible to be that. I love everything I love in the way that I love it. It may be parts of it. It may only really be bits, but never tell me I dont love it, because maybe, just maybe, those bits may speak to me much more than the whole picture speaks to everyone else.

Always love life, every single part that speaks to your life and that could benefit your life and the life of humanity.....

Draft from October, 2009

Cada pensamiento que borras son planetas que nos separan aun mas lejos, perdidos por siempre en palabras eternas que no hemos enunciado; de labios, deseando hablar, con palabras, con lenguas, con besos. Tus pensamientos son caricias que nunca se le han permitido acariciar.
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Every thought you erase are planets that separate us even farther, forever lost in the endless words we have not spoken, from lips, longing to speak, with words, with tongues, with kisses. Your words are more caresses that are never allowed to caress.

Draft del 24 de Octubre, 2009

Una vez hace no muy poco existian unos muros altos y fuertes.
Ellos se mostraban por toda una ciudad, queriendo ser admirados,
provocando a todo aquel que si quiera pensara en traspasar,
en encontrar su vulnerabilidad,
en querer traspasarlos.

Nadie se atrevia.
Pasaban hombres fuertes y decian: yo puedo.
Los golpes de aquellos hombres
eran como cosquillas a esos muros,
se burlaban, pero tambien se entristecian.
Ellos estaban solos, tristes, sin compania,
sin saber lo que era el amor,
sin dejar caer sus hombros ni una sola vez.

Entonces un dia paso un caballero.
Este caballero se veia flaco, triste,
sin mucho que decir, sin pretender ser lo que no era.
Se sento frente al muro y empezo a contar su vida.
El muro solo decia: se fuerte. Tienes que ser fuerte.
Era todo lo que el muro sabia. Era todo lo que conocia.
El muro habia a aprendido a vivir con dureza,
callando todo, soportando, alejando a todo el mundo,
y llorando por dentro, sin dejar ver a nadie.

Y de esta manera, el muro empezo una amistad con este caballero.
El muro lo adopto como a un hijo
y le aconsejo. Le hizo cuentos, hasta chistes.
Y aquel caballero disfrutaba cada vez mas aquellas horas junto al muro.
El muro era bastante calculador.
Penso que esa amistad se quedaria de esa manera,
que algun dia aquel caballero se marcharia y sus vidas continuarian igual.

Un dia, el caballero le pregunto al muro: Como te sientes?
Y el muro primero se sorprendio,
despues penso en la respuesta,
se confundio, se quedo mudo, no supo como reaccionar.
El caballero se percato de aquel evento.
Se dio cuenta d elo mucho que habia sufrido por dentro este muro.
Le ofrecio nada mas que una caricia,
y el muro comenzo a romperse.

Nadie estuvo alli.
Nadie supo lo que sucedio.
Nadie se dio cuenta de lo que habia sucedido.

Epiphany

No. I'm not in love with words. I'm in love with the manner in which words are said. I'm in love with the sounds, the tones, the voice, the breath that could be identified before each pause. I'm in love with the meaning behind the words. I'm in love with the motives. I'm in love with the way in which they are perceived. I'm in love with the voices that bring them to life and the hands that create their images. I like the way they look, the way they can make people feel and think and be.

No. I'm not in love with words. Not with them particularly. I'm in love with everything about them.

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No. No estoy enamorada de las palabras. Estoy enamorada de la manera en la que las palabras son enunciadas. Estoy enamorada de los sonidos, los tonos, la voz, el suspiro que se identifica entre cada pausa. Estoy enamorada del significado detrás de las palabras. Estoy enamorada de los motivos. Estoy enamorada de la manera en que son percibidas. Estoy enamorada de las voces que les dan vida y las manos que crean sus imágenes. Me gusta como se ven, como hacen a la gente sentir y pensar y ser.

No. No estoy enamorada de las palabras. No particualrmente de ellas. Estoy enamorada de todo sobre ellas.

Al final, lo importante es estar felíz!

Aveces realmente no sé qué escribir porque lo que realmente quiero decir es muy privado para publicarlo aquí. Pero mi corazón está contento. Deben saber que estoy bastante atariada con la universidad. Estas han sido las semanas de exámenes y eso puede volver a algunas personas locas. Yo hago lo que tengo que hacer, doy lo mejor de mí, no pienso mucho en el asunto y vivo mi vida. Mi corazón está 100% contento. No podría estar mejor! Estoy cansada y con sueño, pero mejor que nunca, más saludable que nunca, más felíz que nunca. Aveces una sola cosa.....o una sola persona puede hacer la diferencia entre aspirar a ser la mejor y realmente estar dispuesta a pasar cualquier dificultad con tal de ser la mejor. Le deseo a todos muchas bendiciones y mucho amor.

No se olviden de dar, lo que quieran recibir!

Dad, y se os dará; medida buena, apretada, remecida y rebosando darán en vuestro regazo; porque con la misma medida con que medís, os volverán a medir.
Lucas 6:38

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Sometimes I just dont really know what to write because what I really want to say might be too private to publish it here. But my heart is content. You should all know that I'm super busy with school. These have been the weeks of midterms and they can drive some people crazy. I do what I need to do, give my best, don't think too much about it and live my life. My heart is 100% content. I couldn't be better! I'm tired and sleepy, but better than ever, healthier than ever, happier than ever. Sometimes just one more thing.......or one more person in our lives can make the difference between aspiring to be the best, and actually be willing to go through anything to be the best. I wish you all many blessings and I wish you all much love.

Do not ever forget to give, what you would like to receive!

Give, and it will be given to you: good measure, pressed down, shaken together, and running over will be put into your bosom. For with the same measure that you use, it will be measured back to you.
Luke 6:38

Ave O Ser Humano/Human Being Or Bird

Señores!!!!!!!!!

Qué es lo que tiene el amor que nos hace volar tan pero tan alto a tal punto que nuestra existencia se contradice entre ser humano y ave???

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People!!!!!!!!!!!

What is it about love that makes us fly so sooooo high to the point that we confuse our existence between being a human being and a bird???

Little Things/Las Cosas Pequeñas

Link: Little Things

Al final del día son las cosas pequeñas las que nos mantienen conectados. Siempre debemos mirar nuestras vidas de la manera más positiva posible. Debemos de buscar de Dios o cualquier metodo de espiritualidad que funcione con cada persona. En este blog no hablo mucho sobre mis creencias porque es bastante personal para mí. Pero quisiera aclarar que por más fuerte que sean mis creencias no podría privar a una persona de cualquier método espiritual que lo haga vivir una vida más balanceada. Al final del día, cada quien cree lo que quiere creer y vive como quiere vivir. Pero siempre estemos conscientes que nuestra espiritualidad es importante, que las buenas obras son importantes, que los buenos pensamientos son importantes, las buenas relaciones. Mantengámonos conectados con las cosas buenas y nuestras vidas serán mas fáciles de vivir, y haremos las vidas de los demás más fáciles al igual.

Que viva el amor, la paz, la nobleza y la unidad!

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At the end of the day the small things are the ones that keep us conected. We should always look at our lives in the most positive way. We should search the face of God or any other method of spirituality that works for each individual. In this blog I don't speak a lot about my beliefs because they are rather personal for me. But I'd like to make clear that for stronger that my beliefs may be, I could never prohibit someone for whatever method of spirituality makes them live a more balanced life. At the end of the day everyone believes what they choose to believe and live their lives the way they want to live it. But we should always be aware that our spirituality is important, that good works are important, that good thoughts are important, good relationships. Let's keep ourselves connected to good things and our lives will be easier to live, and we will make other people's lives easier as well.

To love, peace, humbleness and unity!

Para Jorge Piña

Se me metió la Metapoesía por los huesos,
y luego no supe distinguir entre lo escrito y lo pensado.

Las palabras se perdían en medio de reflexiones.
Se marchaban como una melodía que cobraba vida por sí sola.

En vez de invitarme me alejaba.
Y yo frustrada, enojada, rabiosa le reclamaba que regresara.

Qué hice yo para merecer este hechizo?
Qué culpa tiene mi papel que mi mente ya no lo invite a la fiesta?
Cómo hacer para regresar sin perder el mismo instante en el que se regresa?

Se me metió la Metapoesía por los huesos.

Ya no supe más de mis antiguos versos,
tal vez solo que son antiguos, y ajenos.
Ya no los puedo llamar míos.
Me embaracé de letras y dí a luz pensamientos.

Se me metió la Metapoesía por los huesos.

Mi lápiz olvidó su baile.
Mis manos luchaban en contra de aquel garabato.
Mis ojos inmóviles, perplejos, gritaban, sin letras.
Las palabras surgían y se volvían a ahogar como
si grandes olas de lágrimas las adoptacen.

Por fín, pensé en lo que pensaba.

Se murió la poesía.



"El Poema no existe, solo existe el Metapoema"
-Jorge Piña

Relacionado a esta entrada: Biografía de Jorge Piña

Escritora?

Escribir. Decirle al papel lo que se quiere, lo que no se quiere, lo que se imagina y el hecho que no escapa de ser hecho.

Pero se escribe sobre escribir? Se escribe acerca de la incómodo que es escribir en Español en una computadora portátil, donde no se pueden marcar los acentos? Se escribe sobre como se frustra el escritor porque nunca puede escribir a la velocidad en la que se piensa? Se escribe acerca de cómo se sienten los dedos al teclado, o el lápiz al papel; como aveces un papel puede inspirar un escrito, o lo puede inspirar una palabra, o la manera en la que se escribió antes de escribir aquello que fue inspirado? Se escribe acerca de cómo aveces los personajes cobran vida y es como si el escritor no tuviese control alguno, como si el personaje fuese el que le ordena al escritor quién es y lo que ha de escribir? Algunos personajes son bastante atrevidos, amenazan al escritor y le dicen todo tipo de barbaridades. Otros, al próximo instante de ser creados desean allí mismo ser fusilados, y otros se van apagando cada día más al ver su dura, cruda y predecible existencia plasmada en un papel. Tal vez la culpa es mía, por no saber describirlos, por no saber alimentarlos, por no saber amarlos u odiarlos, por no encontrar las palabras correctas, o el lugar correcto, o la intención correcta. Tal vez se trata de mi propia vida que se mete intrusa en la vida de mis personajes. Tal vez no quiero realmente inventar personajes. Tal vez quiero reinventar mi vida, hacerla más fantástica, más creativa, más emocionante, o tal vez menos fantástica, menos creativa, menos emocionante.

Hace tanto tiempo que no escribo como realmente quisiera escribir. Hace tanto tiempo que siento que mis palabras murieron como peces capturados, dejados por muertos, abandonados, moribundos a las orillas del mar. Hace tanto tiempo que siento que mis palabras se esfumaron con un amor, con un libro, con un acontecimiento, con la melancolía, con la rabia, con la creatividad que realmente le pertenecía a otro escritor. Y sí, esto es una prueba. También es una huelga, al hábito de ignorar las palabras que fluyen y gobiernan sin permiso mi vida. A todas las veces que he tenido la oportunidad de escribir algo mágico y no lo he hecho. Es una prueba a todas mis intenciones. Abrí una bitácora(blog) con el pretexto de escribir cosas muy superficiales, muy cotidianas, muy de la prensa cuando en realidad lo que siempre he querido hacer es publicar mis propias palabras, mi propio estilo, mi propia voz. He querido disfrazarlas, doblarlas, editarlas, arrancarlas, morderlas. Algunas veces me las he comido y las he vuelto algo completamente ajeno a mí. Entonces, qué es esto? Esto es MAS que una prueba. Es más que una huelga. Es una DECISIÓN, es una revolución de palabras que ni Anel Vicente sabía que Anel Vicente tenia. Escribiendo sobre escribir, escribiendo sobre las veces que he querido, no he querido y he estado confusa acerca de querer escribir.

Pensé porque tal vez no había sido bendecida con la educación más expectacular del planeta, porque no acostumbro a leer a los GRANDES escritores hispanos, tal vez no tengo DERECHO a escribir. Tal vez mis escritos son muy crudos, muy directos, muy desabridos. Pero tal vez esa es la parte en la que debo confiar, que si es suficientemente bueno para mí, es suficientemente bueno para el mundo.

Think Mathematics

Tengo la tendencia a evadir las Matemáticas, pero me he encontrado extrañamente atraída hoy en día a lo filosófica que pueden ser las Matemáticas. Es como si existiesen palabras ocultas dentro de números y lógica; como si me he estado perdiendo lecciones que carecen de letras, y no es solamente fascinante el poder descubrirlas, también abre un mundo de posibilidades, un nuevo aspecto de mi vida que he vuelto a descubrir sin saber que lo tenía.

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I'm usually not fond of Mathematics. But I find unusually amusing how phisophical mathematics can sometimes be; like there are hidden words inside numbers and logic; like I've been missing wordless lessons and it's not only fascinating to me to be able to discover them, but it also opens a new world of possibility, a new aspect of my life that I have discovered once again and never knew I had.

Dominicana Soy...

Lucho. Los pensamientos y sentimientos se debaten en mi cabeza. Qué soy? Quién soy? Quién me ha criado, me ha hecho quien soy, me ha hecho pensar como pienso y sentir como siento? Por qué duele tanto mi tierra? Qué soy?

Hace tiempo que no lo sé. No lo puedo comprender. Si me preguntas de donde soy te diré que vengo de una tierra llamada República Dominicana. Si me preguntas de donde soy, te diré que soy de Nueva York. Si me preguntas de donde vengo te diré que no lo sé. Tal vez mi error ha sido el querer saber. Tal vez mi error ha sido haber estado expuesta a una cultura totalmente diferente, a un ambiente totalmente diferente.

Qué soy? Me pregunto mientras trato de contener las lágrimas que insisten en brotar de mis ojos. Por qué duele tanto la tierra? Por qué duele tanto? Se supone que debo amar aquellas cosas que aborrezco? Se supone que la mayoría de las cosas que los Dominicanos comparten sean parte de mi? Qué es ser Dominicano? Existe una definición? Acaso es lo que todo el mundo es? Qué es? Las lágrimas salen. No lo puedo creer. No puedo creer que yo no pueda ser Dominicana. Adónde pertenezco? De dónde soy? Por qué amo tanto a esa tierra y aborrezco a tanta gente que viene de ella? Por qué se contradicen en mí la imagen de un Juan Luis Guerra y un Hipólito Mejía? Por qué me duele? Qué es lo que soy? Ningún Dominicano quiere saber de mi pasión por la lectura, o por escribir, o por cambiar para bien. Ningún Dominicano quiere saber que el cambio comienza por uno mismo. Ningún Dominicano quiere ser Dominicano. Tal vez la definición que tiene el Dominicano sobre ser Dominicano no es la mía. No soy ‘bachatera’ ni ‘reguetonera’. No apoyo el machismo de ninguna manera, ni si quiera en pequeños comentarios. No soy fanática de ningún partido. No me interesa hablar callejeramente sobre sexo. No me gustan los chismes. Todos mis conocimientos de la ‘pelota’ son meramente circumstanciales. No caigo por ninguna ‘muela’, ni porque me digan mami, chula, linda o que estoy ‘buena’. No conozco en plenitud la historia Dominicana y tal vez en este aspecto soy más Dominicana. La única diferencia es que no le veo mucho sentido porque lo poco que sé demuestra que el pueblo Dominicano siempre ha sido lo que aun es: Un pueblo ignorante que insiste en destruirse a sí mismo. Un pueblo que exige derechos y privilegios que no está preparado para asumir, porque no importan todas buenas intenciones de un líder, lo que importa es que de alguna manera ese líder será corrompido. No importa porque hoy en día lo sigo viendo en ‘maestros’ Dominicanos en las escuelas públicas e universidades utilizando el salón de clases no como una vía para enseñar, sino para promover sus propios intereses. Recién llegados hablando todo tipo de barbaridades en autobuses y trenes, faltándole el respeto a la gente, ‘chamaquitos’ privando ser hombres y niñas privando ser mujeres. DONDE???? Dónde están los líderes Dominicanos que aman la República Dominicana???? Dónde están los líderes Dominicanos que tienen un interés sincero para que echemos pa’ lante??? Vamos a disfrazar lo que no tenemos y hacerle a la gente creer esta allí?

Estoy confundida. Estoy dolida. Mis influencias son Estadounidenses, y si son de Latinos, también vienen de influencias Estadounidenses. Y duele. Duele.

Entonces, soy Dominicana? Soy Americana? Si Junot nunca hubiese venido a vivir a los Estados Unidos, fuera Junot lo que es hoy? Estoy confundida. Estoy dolida, y si ustedes tienen la respuesta a mi pregunta, por favor díganmela. Acaso soy un fraude? Y si lo soy, adonde dejo las cosas que amo de mi cultura? Adonde dejo al teatro, al folklore, al merengue, al mangú, arroz, habichuela, sancocho, toda la comida típica. Adonde dejo el Español y las palabritas que distinguen el nuestro como dique, chin, fuá y tantas otras. Adonde dejo la música de Juan Luis Guerra y Chichi Peralta? Adonde dejo la salsa del Canario, la cerveza Presidente, los anuncios de Barceló y tantas otras cosas lindas de mi país? No es esto también ser Dominicano entre otras cosas? Entonces por qué le damos publicidad a la ignorancia y no a las cosas que nos hacen especiales? Por qué seguimos discutiendo política destructiva y relaciones corrompidas? Por qué está bien que una niña de 13 años tenga ‘marido’? Por qué la Educación no importa? Acaso no tengo derecho a exigir más de mi país? Acaso porque no soy Dominicana?

Pero no se trata del país, y no voy a disfrazar mis intenciones. Se trata de mí. Se trata de mi identidad. De querer encontrar una influencia Dominicana como la influencia Afroamericana que he tenido. Se trata de poder hablar con orgullo de algún Martin Luther King Jr. Dominicano o un Barack Obama. Se trata de toda la gente que me dice que no parezco Dominicana. Y si no soy Dominicana, ni Afroamericana, ni Americana, QUE es lo que soy?????


*****Actualización******
Relacionado con este post, la entrada de Henry Francisco: Ayer, Cuando Yo Era Dominicano

Busy Bee

No he publicado más entradas debido a las demandas de tiempo que tengo. He empezado la Universidad una vez más ahora con 6 materias. Lo que más me molesta de estar tan ocupada es que en vez de apaciguar mi creatividad, la alimenta; y el no tener tiempo de plasmar esa creatividad en un papel me molesta sobremanera. Intentaré publicar cada 2 semanas al menos. Tal vez no tenga mucho tiempo para leer sus bitácoras, pero lo haré en cuanto tenga tiempo. Creo que mis entradas se harán cada vez más interesantes, estén sintonizados!

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I have not published more posts due to the lack of time I have. I have begun College again now with 6 courses. What bothers me the most is that instead of lowering my sense of creativity, this heightens it; and not having enough time to write that creativity in a piece of paper bothers me a lot. I will try to publish at least every two weeks. Perhaps I won't have time to read your blogs but I will as soon as I have time. I think that my posts will be more interesting, so stay tuned!

Rihanna

Te duermes en mis brazos.

Lloras.

Ríes.

Los parpados caen.

Sonrío.

Te beso.

Te meso.

Y te hablo dentro de mí:
Cuando estés grandecita te voy a contar una historia acerca del trabajo que me dabas para dormirte y cómo me hacías creer que llorabas, te provocabas la tos, te reías para jugar conmigo.

Te amo, chiquita.

No sé si es amor de Tia o amor de madre sin ser tu madre.

Sé que todo el mundo dice que los niños de su familia son los más especiales. Pero tu eres especial de verdad. Pensé que te iba a querer, pero nunca imaginé cuánto. Ahora mi corazón está dividido y no hay una más especial.

Felíz primer añito!

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You fall asleep in my arms.

You cry.

You smile.

Your eyelashes begin to kiss.

I smile.

I kiss you.

I swing you.

I speak to you inside of me:
When you're bigger, I'll tell you a story about how difficult you made it for me to see you fall asleep and how you made me believe you cried, provoked your own cough and laughed to play with me, all to get out of sleeping.

I love you, my little.

I don't know it's Auntie's love or mother's love without being your mother.

I know everyone says that the children in their families are special, but you truly are. I thought I was going to love you, but I never imagined how much. Now my heart is divided and neither one is more special.

Happy first year!

Amor

I thought necessary for some reason today to write about love. Many say that love is blind. Many say that love is painful, that he or she that loves gives everything up for the loved one and cries for the loved one. Others believe in a more passionate kind of love, with a lot of physical attraction and sex. Love may also become something you're used to or settle for. But in reality, what is love? What is it? Is it this which I have described? Every couple is different. It would be difficult to identify who is in love for real. There is no definition or certainty. If there was, divorce wouldn't exist. I ask myself, what is love?

In my life, I have experienced several kinds of love, but for a period of time I thought that I only loved when I suffered. Now I feel so different. I think that you only love once, and that is when you find the right person. Most of us settle with less than what we need or deserve. I have dreamt a thousand times of the man I want to be with. Only pieces of him have been granted to me. Every single relationship I've had has something my dream man has. It's sort of like someone who needs a good Dominican meal. You need rice, beans, meat, salad and fried plantains. I have had each separately and I'm never full. I'm starving, hahaha. I think that love more than anything should be easy, it should come easy, without a lot of effort, without having to work hard to please the significant other, or make them think that we are what we are not. It's necessary the interest and understanding of both parties, not have everything in common, but understand each other and have what the other needs in a partner. Maybe I should write a book about love. Too many thoughts come to mind that would take a long time to edit, and probably no one would want to read such an enormous speech. But in reality, can we really define love?

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Creí necesario hoy en día no sé por qué, hablar del amor. Muchos dicen que el amor es ciego. Algunos dicen que el amor es doloroso, que el que ama lo da todo por su amado y llora por su amado. Otros creen en un tipo de amor más apasionado, con mucho sexo y atraccion física. El amor aveces también se vuelve costumbre o conformismo. Pero qué en realidad es el amor? Qué es? Es esto que yo he descrito? Cada pareja es diferente. Sería difícil identificar quiénes se aman de verdad. No existe una definición o una certeza. Si fuese así no existiera el divorcio. Me pregunto qué es el amor?

En mi vida he experiementado varios tipos de amor. Pero en un tiempo por alguna razón pensé que solo amé cuando sufrí. Ahora pienso tan diferente. Pienso que solo se ama una vez, y es cuando uno encuentra a la persona indicada. La mayoría de nosotros nos conformamos con menos de lo que merecemos o necesitamos. He soñado mil veces con el hombre con el que quiero estar. Solo se me han concedido pedacitos de él, no él completo. Cada una de las relaciones que he tenido tiene algo que quiero en el hombre de mis sueños. Es como cuando alguien necesita una buena comida Dominicana. Necesitas arroz, habichuelas, carne, ensalada y plátanos fritos. He tenido cada uno por separado y nunca me lleno. Me muero del hambre, hahaha. Pienso que el amor más que nada debe de ser fácil, debe venir fácil, sin mucho esfuerzo, sin tratar arduamente de agradar al otro, o hacerle pensar que somos lo que no. Es necesario que exista un interés y comprensión de ambas partes, no que tengan un mundo en común sino que se comprendan y que el uno le pueda dar al otro lo que necesita. Tal vez debería escribir un libro sobre el amor. Son demasiados pensamientos que llegan a mi cabeza que me tomará muchísimo tiempo editar y que probablamente nadie querrá leer tan larga cátedra. Pero en realidad, podemos definir el amor?

Old Wounds

Aveces uno no se da cuenta de la razón por la que le pasan las cosas y tenemos que mirar hacia atrás para poder comprender. No tengo miedo de mirar lo más triste y feo de mi vida. Por qué tendría miedo de hacerlo si eso ya sucedió? Es necesario quitarle la venda a la herida, examinarla y dejar que sane.

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Sometimes we don't realize why certain things happen and we have to look back to be able to understand. I'm not afraid to look at the saddest and ugliest things of my life. Why would I be scared if it already happened? It's necessary to take the bandage away from the wound, examine it and let it heal.

Pervert

Tengo una prima que visita de RD, y he estado saliendo con ella, dándomela disque de guía turística. No sé si estoy haciendo lo correcto porque a mi prima le está gustando demasiado Nueva York. Hemos visitado varios sitios en lo que he podido. Y hasta ahora, lo que más le ha gustado, o mejor dicho, lo que la ha vuelto adicta ha sido Starbucks. No quiere salir si en el transcurso del día no nos damos una vueltecita por allá.

Un pervertido en el tren quería hablar con mi prima (tiene 17 años, alta y esbelta, rubia y de ojos verdes) pero el tipo ya lo habíamos visto molestando a otra chica. Pues el tipo y su amigo estaban embelesados mirando a mi prima y el perv se sentó opuesto a ella y casi le toca el brazo. La sangre me hirvió. Salté de mi asiento y le grité que se mueva de ahí con mi cara amenazante. Estaba lista para pegarle si era necesario. El tipo quiso actuar como que nada había pasado o como si yo estuviera loca, pero aun estaba en guardia, solo esperando que me quisiera enfrentar para yo caerle encima. Se paró del asiento burlándose de mí y habló con el amigo como si mi prima y yo no hablásemos Inglés. El tipo que estaba sentado le dijo: Esa es su novia? Y el otro le dijo: No, esa es su mamá. Y este le contesto: no loco, no hay manera que esa pueda ser su mamá.

Yo me senté tranquila. Le cambié el tema a mi prima. Pretendí que no me molestaban, pero aun estaba lista para que si aun lo veía molestando a otra chica, le iba a llamar a la policía por indecente y pervertido.

Este tipo de cosas me sorprende mucho sobre mí. Yo no soy una persona confrontacional. Yo no busco peleas ni pleitos y mucho menos con gente que no conozco. Usualmente no me interesan las loqueras con las que pueda salir la gente. Pero siempre he dicho que defiendo a mi familia y a mis amigos con todas mis fuerzas, y esta vez me dí cuenta hasta cuáles extremos esto puede llegar. Le dije a mi prima: entiende esto; yo soy muy linda y muy tranquila, pero cuando alguien se mete con la gente mia, me vuelvo una animal.

Un amigo me dijo que yo exageré, que mi prima es muy bonita y que eso es normal. Pues sí, claro que es normal, pero un pervertido que ande molestando a todas las chicas que ve no es normal. Si él hubiese sido menos agresivo, más amigable, menos obvio. Si hubiese dejado de mirarle el cuerpo y le hubiese mirado la cara, y si yo no hubiese visto a la otra chica que huyó molesta de donde él, creo que no hubiese reaccionado así.

Ustedes qué piensan, exageré?

At Night...

En las noches, cuando debería estar durmiendo, me encuentro pintando el mundo como el lugar más felíz jamás visto. Me despierto creyendo que mi sueño se ha vuelto realidad. No le digo a nadie, pero sospecho que un día será así. No aceptaré menos de lo que he imaginado. Sospecho que la vida se disfruta solo cuando sabes quién eres y lo que quieres. Creo que lo sé :D y todo lo que he hecho con tal de alcanzar este momento ha valido la pena!

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At night, when I should be falling asleep, I find myself painting the world as the happiest place ever seen. I wake up all happy believing that my dream came true. I don't tell anyone, but I suspect that one day it'll be that way. I won't take anything less than exactly the way I've imagined it. I suspect that life is enjoyable only when you know who you are and what you want. I think I do :D and everything I've done to achieve this moment has all been worth it!

Disputa De Recién Llegada

"Amor, cuándo me llevarás a la playa?"

"Mi amor, es que aqui no se va a la playa."

"Cómo que no?"

"No, aqui la gente va a piscina y hace otras cosas."

"Pues vamos a hacer otra cosa. Estoy harta del apartamento, del bendito Univisión, y las benditas novelas. Tu vienes a este país, trabajas como un animal y ni siquiera lo conoces."

"Mami, yo quisiera tener el dinero para llevarte donde tu quieras, y quisiera poder tener el ánimo para hacerlo, pero no lo tengo."

"Pero yo no te estoy pidiendo que me lleves al Trump. Vámonos a andar aunque sea en guagua."

"Tá bien. Yo lo unico que quiero es estar contigo. Pero no te me vallas a enamorar de ningún gringuito."

"Cómo va hacer? Si yo nada más tengo ojos para mi platanito adorado."

Y Empecé

And I began the day with a painted smile between my heart and my eyes.
I couldn't help it.
I caught it without effort,
and now I don't want it to go.
The smile that awaited me,
the one that is only birthed from love.
The one that becomes my reason to breath and be.
And today it taught me to be humble in everything.

Well! Hard thing to do, have my heart opened and vulnerable against this great city.
I'll be okay :D

If you're like me, today you will find every existent occasion to laugh as hard as you can with no shame and much pride.

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Y empecé el día con una sonrisa dibujada entre el corazón y los ojos.
No pude contenerla.
La atrapé sin esfuerzo,
y ahora no la quiero dejar ir.
La sonrisa que me esperaba,
la que solo nace de un amor.
La que se vuelve mi razón de respirar y de ser.
Y hoy me ensenó a ser humilde en cada cosa.

Bueno! Difícil cosa, tener el corazón abierto y vulnerable ante esta gran ciudad.
Estaré bien :D

Si eres como yo, hoy encontrarás cada ocasión existente para reir tan fuerte como puedas sin verguenza alguna y bastante orgullo.

Después De Todo...

After all, I'm human. I get hurt and get scared too. All this about being a strong woman is not really true. All of it comes solely from having endured much and thanks of course to my dad, who is even more stubborn than me. I'm definitely more reasonable, but perhaps it would do some good to show my true colors, that I do need help and that I do want to be understood and loved just as I am. Maybe I believe deep down that no one likes or loves a weak woman. But again, maybe I'm not a weak woman. Maybe I'm just Wonder Woman, who has a weak spot.

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Después de todo soy humana. Existen cosas que me duelen y que me asustan también. Todo esta lucha de ser una mujer fuerte no es verdad. Todo tiene raíz solamente con el hecho de haber sobrevivido ante mucho, y gracias a mi padre claro, que es aun más testarudo que yo. Definitivamente soy más razonable, pero tal vez me haría bien mostrarme como realmente soy, que sí necesito ayuda y que deseo ser comprendida y amada tal como soy. Tal vez en el fondo creo que a nadie le agrada o ama a una mujer débil. Pero una vez más, tal vez no soy una mujer débil. Tal vez soy la Mujer Maravilla, con un lado que me hace llorar.