Some Things

My family, New Year's Eve, Santo Domingo, Dominican Republic

"Happiness is only real when shared"

-Christopher Mccandless

Pensamientos

No matter how many times it has been said, is said or will be said that we are not our thoughts, I can safely say that I am. I am my thoughts. I am my feelings. I am my life.
I
AM.

If I see, I think of what I see. If I feel, I think of what I feel, and I breath in deep with the realization whispered unto myself: I am alive....

************************************************
No importa cuántas veces ha sido dicho, es dicho o será dicho que no somos nuestros pensamientos, puedo decir con seguridad que lo soy. Soy mis pensamientos. Soy mis sentimientos. Soy mi vida.
YO
SOY.

Si veo, pienso en lo que veo. Si siento, pienso en lo que siento, y respiro bien hondo con el descubrimiento susurrado a mi misma: Estoy viva....

La Razón De Mi Ausencia Es Mi Secreto/The Reason For My Absence Is My Secret

Josh y Anel se han marchado a Pluto, y ni siquiera es una planeta ya; es lo que nadie sabe nombrar. Es un todo sin nombre.

Josh and Anel have gone away to Pluto, and it's not even a planet anymore; it's what no one knows how to call. It's a nameless everything.

Important

Marianny y Anel, Ferry, NYC, August 2008

Today I just read a post from my best friend's blog that made me really concerned because I knew that she had this disease called Trichotillomania, but I didn't understand how bad it was. Trichotillomania is an Obsessive Compulsive disease in which the person pulls out their hair due to stress, despression, boredom and other motives. The most common is pulling from the head and least common is the eyelashes or any other hair from the body. I would like anyone out there who knows anything about this to please provide information because there is no cure known for this disease. Here I leave you with a link to my best friend's blog, Living With Myself.

*********************************************************
Hoy acabo de leer una entrada que escribió mi mejor amiga que me precupó mucho porque sabía que ella tenía esta enfermadad llamada Tricotilomanía, pero no conocía la gravedad de su condición. Tricotilomanía es una una enfermedad obsesiva compulsiva en la que la persona se saca el pelo a causa de estrés, depresión, aburrimiento y otros motivos. El más común es halarse los pelos de la cabeza y el menos común es halarse las pestañas o cualquier otra parte del cuerpo. Quisiera que cualquiera que sepa algo sobre esto por favor provea información porque no existe cura conocida para esta enfermedad. Aquí les dejo un enlace del blog de mi amiga, Living With Myself.

Rather Than A Poem, A Confession

The way that I love you is in many ways like water.
My love is pure and refreshing.
My love is violent and can sweep anything away in order to get everywhere.
My love can be like an iceberg and can also burn way below its boiling point.

My love for you is like a fruit,
like a million kisses,
like sugar was made out of it,
like candy companies would go out of business
if you were willing to sell your kisses.

My love for you is like words,
they sneak into every part of life,
they define things and explain things,
they make me fly and bring me down.
My love is written in every word of every book in the whole world.

My love for you is both an ocean and a desert.
You leave me breathless and you are my air all at the same time.
You light my days and darken my nights.
I love you both sweet and sour.
I love you both hot and cold.
I love you when I don't want to love you,
and I love you inexplicably when I want to as well.

My love is like a poem that can't be written.
There are no rules, no rhymes,
no hyperboles, metaphors, allegories that could ever be enough.
I would love you if the word love didn't exist.
I would use anything to describe it and it wouldn't be enough.

You are all and nothing in different ways.
You are mine and someone else's in different moments.
All I have is this love,
that bursts with its mightiness
and burns with a passion that cannot quite be called passion.

I love you like there is no future,
like if I was waiting for us to part every minute of every day,
like if I had to love you this much,
with this intensity, because I wouldn't know if you'll be there
the next millisecond.
I love you without intention.
Wishing not to love you is loving you more.
Wishing to leave you is getting closer.

I love you
because without effort
you tore down
everything I thought made me strong.

I love you so much that sometimes I laugh and sometimes I cry.
I love you so much that sometimes my heart moves with an uncontrollable laugh.
I love you so much that sometimes my heart hurts like a bullet just entered,
warmed it up and produced nothing more but a terrible pang.

I love you like the word love is not enough.
Te amo con palabras y sin versos.
I don't need words to love you, but I have nothing else to express it.
I don't need anything else to love you,
but I want more.

I am trying to find the place where this love would fit.
The only thing I've known in my life bigger than this love is God,
and baby, that's pretty big.
So to tell you that I love you right second to God,
is telling you in a few words
that I'll never love another man in my whole life, but you....

T E

A M O

Volemos/Let's Fly

El mundo es tuyo y mío.
Vamos a volar.
Ya para qué pretender que este amor no nos tiene en el aire?

Necesito volar tomada de tu mano,
porque para qué volar si no estás conmigo?

Volemos.
Ahora.
Sin miedo.
Porque si lo hacemos juntos no nos caeremos.
Pero si volamos separados, nuestra caída será fatal,
y caeremos lejos el uno del otro,
y nuestras manos no podrán sanar las heridas mutuas.

Hombre mío.
Testarudo.
Volemos.

El cielo nos espera,
se ha vestido de azul celeste,
las nubes nos han ofrecido un viaje a la luna
y el sol nos está quemando con rayos dulces.

No nos queda más que hacer que volar,
y olvidar cuán gris fue ayer nuestro cielo.
Dibujaremos millones de estrellas en el cielo,
porque las que ya existen no son suficientes
para expresar cuánto nos amamos.

Ya mis palabras han perdido la verguenza,
y a cada instante pretenden enamorarte más.
Aveces con un Te Amo,
un poema, una historia, un chiste.
Ya no saben hablar de otro tema que no sea de tí.

Volemos,
inventemonos palabras nuevas, caricias nuevas
y hagamos todo nuestro mundo perfecto,
semejante a nuestro amor.

Entonces, amor mío, me acompañas en este vuelo?

************************************************************
The world is ours.
Let's fly.
Why pretend that this love doesn't already have us in the air?

I need to fly holding your hand,
why would I fly, then, if you're not with me?

Let's fly.
Now.
Fearless.
Because if we do it together, we won't fall.
But if we fly separately, our fall will be fatal,
and we will land away from each other,
unable to let each other's hands heal our wounds.

Man of mine.
Stubborn.
Let's fly.

The sky awaits us.
It has dressed itself for us in light blue,
the clouds have offered us a ride to the moon
and the sun burns us with sweet rays.

We have no other choice but to fly.
And forget the gray of yesterday's sky.
We will paint millions of stars above,
because the ones that already exist
are not enough to tell how much we love each other.

My words have no shame,
and they pretend to romance you more everyday.
Sometimes with an I Love You,
a poem, a story, a joke.
They wish to speak of nothing else but you.

Let's fly.
Let's create new words and new ways to caress.
Let's make our whole world perfect,
similar to our love.

So, then, my love, will you join me in this flight?

For J.....2 Months

No one knows
how love can take you
and make you fly
but us.

No one knows
how unpredictable
and unrestrainable
love is
but us.

Everything in here
speaks volumes
of our union.
The heart sings melodies day and night
and I let him sing.
I tell him: someday, someday.
And he obediently
and patiently
waits for the day
when he can kiss
and love
with all its might.

Happy days go by.
Happy because we know we're still here,
Happy because we know we still love.

And just like it only took two months to fall crazy,
it could only take two months to reunite,
to miss, to speak, to see,
to finally kiss, and live next to the other....

2 Months is my hypothesis.....how about yours?

For You......Te Vi Venir

I'm dedicating this song to a very special somebody who quickly entered my life and filled it with hope and faith in love again. Below will be my translation of the song, babe.



I don't even have you yet
and I'm already scared of losing you, love.
So quickly it has been thrust in me,
so deep is all this pain.
It's only a bit I know of you
and I'm already favoring you.
I'm not scared of betting on you,
losing you I'm terrified of.

I have no more shelter other than fantasy.
I have no more to do other than making a poem for you.

(Chorus)
Because I saw you arrive
and I didn't doubt.
I saw you get here and I hugged you,
and I gave all my passion so that you stay.
And then I kissed you and I took a risk,
with the truth I caressed you,
and finally I opened my heart so that you pass by it.
My love I gave without condition so that you stay in it.

Now I will wait I few days to see
if what I gave you was enough.
You don't know how scary it feels,
waiting in the morning...
If you wouldn't want to come back anymore all sense of love would be lost.
I wouldn't understand this world anymore.
I would refrain from people.

I have no more shelter other than fantasy.
I have no more to do other than making a poem for you.

(Chorus)
Because I saw you arrive
and I didn't doubt.
I saw you get here and I hugged you,
and I gave all my passion so that you stay.
And then I kissed you and I took a risk,
with the truth I caressed you,
and finally I opened my heart so that you pass by it.
My love I gave without condition so that you stay in it.

My love I gave without condition so that you stay in it.

My love I gave without condition so that you stay in it.

Soy Esa Mujer/I Am That Woman

La verdad es que cuando una mujer descubre su valor, no hay nada ni nadie que la pueda hacer desistir de obtener exactamente lo que desea. En todos los aspectos, ella exige lo mejor de sí misma y de los demás. Yo soy esa mujer. Nunca, nunca me había sentido tan mujer como ahora.

*************************************************
The truth is that when a woman discovers her worth, there's nobody, no obstacle that could ever stop her from getting exactly what she desires. In every aspect, she asks the best from herself and from others. I am that woman. Never, never have I felt more like a woman than now.



Video and photo: Jill Scott

No sé qué decir.

No puedo escribir.

He perdido la cabeza.

Necesito recuperarla, aunque no sé si quiero.....

La incertidumbre es peor que el dolor.

****************************************************

I don't know what to say.

I can't write.

I've lost my head.

I need to get it back, though I don't know if I want to.....

Uncertainty is worse than pain.

El Secreto/The Secret

Se acuerdan de este secreto?


Remember this secret?


Aqui hay una pista/Here's a clue:


The First and the Thirds/Los Primeros y los Terceros

Dominicana Soy...

Lucho. Los pensamientos y sentimientos se debaten en mi cabeza. Qué soy? Quién soy? Quién me ha criado, me ha hecho quien soy, me ha hecho pensar como pienso y sentir como siento? Por qué duele tanto mi tierra? Qué soy?

Hace tiempo que no lo sé. No lo puedo comprender. Si me preguntas de donde soy te diré que vengo de una tierra llamada República Dominicana. Si me preguntas de donde soy, te diré que soy de Nueva York. Si me preguntas de donde vengo te diré que no lo sé. Tal vez mi error ha sido el querer saber. Tal vez mi error ha sido haber estado expuesta a una cultura totalmente diferente, a un ambiente totalmente diferente.

Qué soy? Me pregunto mientras trato de contener las lágrimas que insisten en brotar de mis ojos. Por qué duele tanto la tierra? Por qué duele tanto? Se supone que debo amar aquellas cosas que aborrezco? Se supone que la mayoría de las cosas que los Dominicanos comparten sean parte de mi? Qué es ser Dominicano? Existe una definición? Acaso es lo que todo el mundo es? Qué es? Las lágrimas salen. No lo puedo creer. No puedo creer que yo no pueda ser Dominicana. Adónde pertenezco? De dónde soy? Por qué amo tanto a esa tierra y aborrezco a tanta gente que viene de ella? Por qué se contradicen en mí la imagen de un Juan Luis Guerra y un Hipólito Mejía? Por qué me duele? Qué es lo que soy? Ningún Dominicano quiere saber de mi pasión por la lectura, o por escribir, o por cambiar para bien. Ningún Dominicano quiere saber que el cambio comienza por uno mismo. Ningún Dominicano quiere ser Dominicano. Tal vez la definición que tiene el Dominicano sobre ser Dominicano no es la mía. No soy ‘bachatera’ ni ‘reguetonera’. No apoyo el machismo de ninguna manera, ni si quiera en pequeños comentarios. No soy fanática de ningún partido. No me interesa hablar callejeramente sobre sexo. No me gustan los chismes. Todos mis conocimientos de la ‘pelota’ son meramente circumstanciales. No caigo por ninguna ‘muela’, ni porque me digan mami, chula, linda o que estoy ‘buena’. No conozco en plenitud la historia Dominicana y tal vez en este aspecto soy más Dominicana. La única diferencia es que no le veo mucho sentido porque lo poco que sé demuestra que el pueblo Dominicano siempre ha sido lo que aun es: Un pueblo ignorante que insiste en destruirse a sí mismo. Un pueblo que exige derechos y privilegios que no está preparado para asumir, porque no importan todas buenas intenciones de un líder, lo que importa es que de alguna manera ese líder será corrompido. No importa porque hoy en día lo sigo viendo en ‘maestros’ Dominicanos en las escuelas públicas e universidades utilizando el salón de clases no como una vía para enseñar, sino para promover sus propios intereses. Recién llegados hablando todo tipo de barbaridades en autobuses y trenes, faltándole el respeto a la gente, ‘chamaquitos’ privando ser hombres y niñas privando ser mujeres. DONDE???? Dónde están los líderes Dominicanos que aman la República Dominicana???? Dónde están los líderes Dominicanos que tienen un interés sincero para que echemos pa’ lante??? Vamos a disfrazar lo que no tenemos y hacerle a la gente creer esta allí?

Estoy confundida. Estoy dolida. Mis influencias son Estadounidenses, y si son de Latinos, también vienen de influencias Estadounidenses. Y duele. Duele.

Entonces, soy Dominicana? Soy Americana? Si Junot nunca hubiese venido a vivir a los Estados Unidos, fuera Junot lo que es hoy? Estoy confundida. Estoy dolida, y si ustedes tienen la respuesta a mi pregunta, por favor díganmela. Acaso soy un fraude? Y si lo soy, adonde dejo las cosas que amo de mi cultura? Adonde dejo al teatro, al folklore, al merengue, al mangú, arroz, habichuela, sancocho, toda la comida típica. Adonde dejo el Español y las palabritas que distinguen el nuestro como dique, chin, fuá y tantas otras. Adonde dejo la música de Juan Luis Guerra y Chichi Peralta? Adonde dejo la salsa del Canario, la cerveza Presidente, los anuncios de Barceló y tantas otras cosas lindas de mi país? No es esto también ser Dominicano entre otras cosas? Entonces por qué le damos publicidad a la ignorancia y no a las cosas que nos hacen especiales? Por qué seguimos discutiendo política destructiva y relaciones corrompidas? Por qué está bien que una niña de 13 años tenga ‘marido’? Por qué la Educación no importa? Acaso no tengo derecho a exigir más de mi país? Acaso porque no soy Dominicana?

Pero no se trata del país, y no voy a disfrazar mis intenciones. Se trata de mí. Se trata de mi identidad. De querer encontrar una influencia Dominicana como la influencia Afroamericana que he tenido. Se trata de poder hablar con orgullo de algún Martin Luther King Jr. Dominicano o un Barack Obama. Se trata de toda la gente que me dice que no parezco Dominicana. Y si no soy Dominicana, ni Afroamericana, ni Americana, QUE es lo que soy?????


*****Actualización******
Relacionado con este post, la entrada de Henry Francisco: Ayer, Cuando Yo Era Dominicano

Mi Amiga Del Alma

She left me friendless. The last words were harsh and painful. I cried my eyes to sleep and tried to pretend it didn’t matter. Sometimes something happens that hits you so hard that the only way you can go about it is really quiet. I harbored the feelings for two years. Two years I hated her, I wondered if she was ever my friend. Two years I blamed her for making me believe that she was. Two years I felt like a big part of me was detached, like somehow it didn’t happen.

See, there’s this thing that people know but no one really talks about. When you have not found your soulmate but you have soul friends, then even if you may not know it your soul friends matter more than any momentous boyfriend could ever matter. Subconsciously, you’re certain that no matter how many boyfriends you may have, you still have your best friend supporting you through it all. You expect to have dramatic romantic relationships, but your relationships with your friends are never dramatic, never complicated, never catty, jealous, rancorous or envious. So, when your best friend ignores you, trades you for a boyfriend, does not support you in your darkest hours and blatantly offends you and hurts you, the pain… is almost too much to take.

I pretended she never existed. I forbid my other best friend from talking about it. I went on with my life. I never called. I never e-mailed. I even pretended I didn’t see her on the street when I did. And somehow I had lost a little faith in trusting people. So, one day my own words saved me. I took a piece of paper and began to write her a letter. I told her exactly what I wanted to tell her. How I wanted to pretend she was far away but still my friend, how I loved her and cared about her and wish I didn’t. And the weeks following the mailing of that letter, all the pain began to lift from me, all the hurt, all the feeling of betrayal. I felt like I was finally free. I saw her like a friend I once had that was simply an acquaintance today. I was happy and surprised. Could this be the first broken relationship from my past that I had finally resolved? Could it? But it was nothing more than an illusion and I still don’t know why.

Perhaps I fooled myself by going to see her, thinking that she could see me as an acquaintance like I saw her. Perhaps I thought that it would be easier, simpler, and quicker. But sometimes, when someone shows you that they care about you, you secretly begin to believe they do. I didn’t know it. I didn’t even realize it until I saw myself defeated once again. My subconscious played a joke on me. I believed we were friends again. I believed that things had changed and because I was not hurt anymore I didn’t prevent myself or really protected myself for another disillusion. I thought I had mastered it, but I hadn't. I began to believe in my ‘friend’ again. I began without noticing to trust my friend again. I could’ve sworn that everything I was sharing was something you share with an acquaintance. But I thought she had changed. I thought that she was now capable of being a friend, of caring, of supporting. Was I seeing what I wanted to see? Was my mind playing a trick on me? Was I doing what many psychologists have explained, changing my past memories to accommodate my current ones? Was I used? Was my friend making me believe that she was my friend for the purpose of having me care once again about her? I guess I should’ve seen it when she said I should come by more often. I guess I should’ve never gone by again, should’ve never shopped with her, called or texted. I guess it’ll always be that way. I’ll always wish I didn’t care and could never erase it all or forget it all. I guess only one of my soul friends shall remain a true friend. I guess there’s just things in life that we’ll never be able to understand or fight. All I can do is distance myself, hope that the same mistakes will never be again, hope that it never happens with my one true soul friend.

Thank you Mar for always being there. BTW, I really don’t want to talk about this.

Inside My Head

Will I always live alone in this world of mine? I hope so…….I hope not. I’m too complex for a yes or a no, and too sure for a maybe.

*******************************************
Estaré por siempre sola en este mundo mio? Espero que sí.... Espero que no. Soy muy compleja para un sí o un no, y muy segura para un tal vez.

Hungry For Intimacy/Hambre De Intimidad

Rihanna

Te duermes en mis brazos.

Lloras.

Ríes.

Los parpados caen.

Sonrío.

Te beso.

Te meso.

Y te hablo dentro de mí:
Cuando estés grandecita te voy a contar una historia acerca del trabajo que me dabas para dormirte y cómo me hacías creer que llorabas, te provocabas la tos, te reías para jugar conmigo.

Te amo, chiquita.

No sé si es amor de Tia o amor de madre sin ser tu madre.

Sé que todo el mundo dice que los niños de su familia son los más especiales. Pero tu eres especial de verdad. Pensé que te iba a querer, pero nunca imaginé cuánto. Ahora mi corazón está dividido y no hay una más especial.

Felíz primer añito!

******************************************************************
You fall asleep in my arms.

You cry.

You smile.

Your eyelashes begin to kiss.

I smile.

I kiss you.

I swing you.

I speak to you inside of me:
When you're bigger, I'll tell you a story about how difficult you made it for me to see you fall asleep and how you made me believe you cried, provoked your own cough and laughed to play with me, all to get out of sleeping.

I love you, my little.

I don't know it's Auntie's love or mother's love without being your mother.

I know everyone says that the children in their families are special, but you truly are. I thought I was going to love you, but I never imagined how much. Now my heart is divided and neither one is more special.

Happy first year!

Secreto/Secret

S K E R O T L P W F Q A
P Q A Z D J L V M V F A
D J E R L A D V T M P W
A L R I A C H E L R Q O
B K Y L X G T S L W T Y
P W P F C B N H R N L E
D T I L Q D T V B J L A
B T D K W H T P A G P E
H C H L F G T U P Q G F
C T X Q V E B R N T P C
O Z I C D V F B G N H M
Q S U R F T G Y H W J N
I A I K F J G H R I L V
J K C B A L S B C S A M
A X H J B C K J U S A I
V T E T W B X D G I S E
S R T Q P W O E I R T U
M W N E B R V T C W U E
U V A A S D F T H Y E W
B R T Y E S C A D S T Q
O B M H V C B T E I E O
D P A Q M S K M U Y P E
S L W C M S N A K L A M
C K A S N C L J A E D E
D C D A K S N E U I F E
L N F C J K E B W D Q E
H W I N F C I A B V U A
L N A S M C A D P N Q C
O D G H U E F B O I E Q
N Q N O D K I Q 3 N H N
A R I F R Y I F G G B R
F H N B V S F D L G V D
A A H O C K O A S I K L
A N G I X A N S L T K C


In here there is a secret hidden in both English and Spanish. I will give the one who discovers it a prize. I don't know what yet, haha. Maybe you guys can give me some suggestions. If no one can discover what it is, I will send it to PostSecret. Who knows? Maybe they publish it and guess what it is (yeah, right!)

**************************************************
Aquí adentro hay un secreto en ambos Español e Inglés. Le daré un premio al que lo descubra. No sé qué aun, haha. Tal vez me puedan dar sugerencias. Si nadie lo puede adividar, lo enviaré a PostSecret. Quién sabe! Tal vez lo publiquen y lo descubran (si, claro!)

At Night...

En las noches, cuando debería estar durmiendo, me encuentro pintando el mundo como el lugar más felíz jamás visto. Me despierto creyendo que mi sueño se ha vuelto realidad. No le digo a nadie, pero sospecho que un día será así. No aceptaré menos de lo que he imaginado. Sospecho que la vida se disfruta solo cuando sabes quién eres y lo que quieres. Creo que lo sé :D y todo lo que he hecho con tal de alcanzar este momento ha valido la pena!

*******************************************
At night, when I should be falling asleep, I find myself painting the world as the happiest place ever seen. I wake up all happy believing that my dream came true. I don't tell anyone, but I suspect that one day it'll be that way. I won't take anything less than exactly the way I've imagined it. I suspect that life is enjoyable only when you know who you are and what you want. I think I do :D and everything I've done to achieve this moment has all been worth it!

Después De Todo...

After all, I'm human. I get hurt and get scared too. All this about being a strong woman is not really true. All of it comes solely from having endured much and thanks of course to my dad, who is even more stubborn than me. I'm definitely more reasonable, but perhaps it would do some good to show my true colors, that I do need help and that I do want to be understood and loved just as I am. Maybe I believe deep down that no one likes or loves a weak woman. But again, maybe I'm not a weak woman. Maybe I'm just Wonder Woman, who has a weak spot.

***************************************
Después de todo soy humana. Existen cosas que me duelen y que me asustan también. Todo esta lucha de ser una mujer fuerte no es verdad. Todo tiene raíz solamente con el hecho de haber sobrevivido ante mucho, y gracias a mi padre claro, que es aun más testarudo que yo. Definitivamente soy más razonable, pero tal vez me haría bien mostrarme como realmente soy, que sí necesito ayuda y que deseo ser comprendida y amada tal como soy. Tal vez en el fondo creo que a nadie le agrada o ama a una mujer débil. Pero una vez más, tal vez no soy una mujer débil. Tal vez soy la Mujer Maravilla, con un lado que me hace llorar.

Un Poco Desnuda Ante Mis Palabras

*Only In Spanish

Creo que desde que tengo memoria he tenido un amor platónico con las palabras. Tal vez comenzó con Don Quijote, o tal vez es que creo que fue el primer libro que leí por gusto. Pero siempre me han fascinado. Me gusta cómo las palabras tienen el poder de decir cosas, describirlas, contarlas, inventarlas. Sin las palabras no hubiese una manera de describir sentimientos y experiencias.

Recuerdo cómo me gustaba ver al Fantasma Escritor en Discovery Kids cuando viví en mi país. Recuerdo cómo soñaba con ser uno de esos chiquillos y tener esas experiencias. Siempre me ha gustado descubrir cosas. Por eso me gustan las historias que se van abriendo como una flor. Pero mi momento preferido es siempre cuando las cosas estallan. Ese instante en que las cosas se descubren y le toca a los personajes reaccionar de una manera drástica. Aborrezco los personajes que se quedan callados, los que se guardan las cosas y los hipócritas. Creo que si algo se merece el lector es eso.

Después llegó la época en la que me gustaban los poemas. Recuerdo que solía escribirles cartas de amor y poemas a mis amigas para que se las enviaran a los chicos que les gustaban. Y recuerdo como yo les preguntaba:

¿Qué sientes por él? ¿Qué es lo que más te gusta de él?
Y yo pretendía que yo era ella y escribía:
“Tus ojos son como la miel que me endulza el día. Sin ti fuera amarga y muerta porque solo me siento viva al verte, cuando mi corazón late a mil. Anhelo besarte y temo que después de hacerlo no pueda parar y se convierta en todo el alimento que necesitaré para toda una vida.”

A mis amigas les encantaban esos poemas y cartas. Llegaron momentos en que pensé que tan solo con escribir una tremenda declaración de amor, tal vez pudiera hacer que un chico se enamore perdidamente de mí. Pero nunca sucedió como yo esperaba. Yo siempre esperé que mi primer amor fuese como en las telenovelas. Pero cuando me ‘enamoré’ por primera vez en 5to grado, mi ‘amor’ me dió un ‘ultimátum’. El quería tocarme inapropiadamente, y como yo dije que no, pues yo me lo perdí. Entonces nunca fui su novia. Mi historia de amor. Yo esperando por un príncipe azul y siempre me llegaba un sapo.

Les escribí varias cartas a mis padres. En ellas yo les explicaba como ellos no me querían. Siempre les daba razones y les hacía saber cómo me sentía. Yo nunca pude callarme las cosas. Las palabras siempre fueron mi liberación. Y a los 10 años yo sentía que tenía una cuerda atada a mi garganta. Para mi sorpresa esas cartas solo empeoraron las cosas. Yo nunca estuve consciente del por qué pasaba lo que pasaba en mi casa. Buscaba explicaciones y hacia preguntas. Nunca encontré respuestas.

Nunca me ha gustado el no saber. Siempre quiero una explicación detallada cuando se trata de algo serio. Y entonces comencé a leer Juventud En éxtasis. Y tal vez lo leí demasiado joven porque pensé tanto en lo que leí que inmediatamente marqué mis prioridades y dije que nunca tendría relaciones íntimas antes de casarme.
A los 13 me enamoré de un personaje de telenovela que se hacía llamar “Juan Diablo”. Me enamoré a tal punto que comencé a escribirle cartas y a imaginar que el día en que nos viéramos, el las leería y sería como si no hubiese pasado tiempo alguno entre nosotros. Esa fase acabó pronto después de la conclusión de la telenovela.

Entre los 14 y 15 años realmente comencé a madurar. Comencé a cuestionar el por qué de las cosas. Me volví Atea, leí a Homero, a Sócrates, a Thoreau. Me pasaba el tiempo pensando y escribiendo. Me aburría en las clases. Siempre me aburrían las clases a menos que fuera Inglés o Español. Tuve la fortuna de tener dos buenos maestros que no tan solo amaban las palabras sino que eran grandes pensadores y de vez en cuando retaban mi mente a pesar de los estudiantes que no comprendían o que nos les interesaba. Estas fueron las personas con las que yo y mis amigas conversábamos aun después de la escuela. La fascinación de la vida. La sabiduría que existía detrás de tantas cosas. Tantas verdades que se escondían y que la gente no veía. Y en busca y busca de la sabiduría me encontré con un compañero que se creía buen pensador. Me enamoré como una cucaracha que ha sido empapada de Baygón y después de dar vueltas y vueltas se tira a morir porque sabe su destino. Este amor me costó muchas lágrimas, horas sin sueño y muchas, muchas palabras. A este le escribí una declaración de amor de 7 páginas junto con los tantos poemas y cartas de los que solo vió al menos 3 de la colección. Hablando de esto, mi mejor amiga que lee este blog ha ‘puesto en mal sitio’ el sobre donde se encuentra esta carta. Esperemos que algún día aparezcan. No sé por qué quisiera recuperar estos recuerdos. Tal vez porque son la única evidencia de que los tengo. En fin, seguí escribiendo.

Le escribí a mi maestro de Inglés filosofías de la vida y de la muerte, y también intentaba sin éxito describirme. A mi maestro de Español le escribí cuentos, poemas, monólogos y varias obras que ensayamos en el grupo de teatro. El nos hacia reflexionar en Márquez, Neruda, Rulfo, Sor Juana Inés, Benedetti y tantos otros.

Recuerdo que tenía un maestro de historia cuya clase me parecía un chiste. A este le escribí una carta de 3 páginas describiendo lo mal maestro que era. Yo me quedé con una copia y le hice otra copia a mi Director. El maestro no supo contestarme. El director se rió muchísimo y pensó que tal vez fue cobardía de parte de mi maestro, ya que el al igual que yo piensa que si alguien te escribe, debes de responderle con la misma consideración y metodología.

Las palabras describieron mi vida y la descubrieron también. Creo que yo no sabía quién era hasta que alguien me enseñó que yo podía escribir, y que las palabras más que nada eran atrevidas. Se atreven a decir lo que nadie quiere pensar, ni sentir, ni decir.

Olvidé a mi primer novio y las palabras cesaron. Le decía a mi maestra de Literatura que ya no podía escribir. Y ella delante de toda la clase profesó que yo solo tendría que reencontrarme con mi ex para que volvieran, que no era tan difícil. Esa vez fue la primera vez que comencé a dudar esto de escribir. Pensé: tal vez él se llevó todas mis palabras. Pero no, no fue así. Porque después de esto tuve una relación muy apasionada, y esas mismas palabras que salían de mí profesando ese amor tan profundo, fueron usadas para describir deseos momentáneos. Y esas palabras se convirtieron poco a poco en provocaciones, acciones y desilusiones. Esas no duraron mucho. Tal vez duraron más las horas que pasé desmenuzando los poemas de Yrene Santos. Y me agradó saber que yo no estaba sola, que para cada etapa de mi vida existe un escritor.

Las palabras siempre me han acompañado en cada instante de mi vida. Y siempre vivo esperando el material perfecto para publicar. Pero viven cambiando. Ahora son de Dios, de filosofías, a veces de ficción y no sé de qué más. Las palabras. Aveces vienen en Inglés. Otras veces en Español. Y no tengo control sobre ellas. Aveces son muy tontas y las borro, y otras son demasiado buenas y nunca las publico. Este es el primer post que se parece al título de mi blog. Pero tal vez este sea el último en el que sea tan transparente. Tal vez nunca publicaré nada. Tal vez por eso no pude seguir los pasos de Karina Rieke. Tal vez porque las palabras son tan personales para mí que yo nunca podría hacerlas un negocio.

Una vez tuve una conversación con Juan Villar- mi ex director- acerca de mis poemas. El me dijo: Anel, cuando tu escribes algo, eso deja de ser tuyo. Le pertenece al lector, quien sea que sea, y él tiene el derecho de interpretarlo como quiera.

Tal vez estas palabras no son mías, y hoy se las regalo a este blog.